Paixão X Álcool

Confesso que estou devendo 2 posts pra vocês, e que isso aqui anda meio parado, mas eu também estou sem net e por isso não tem como pesquisar algumas coisas, então, foi mau galera...
Mas hoje nós vamos falar sobre um assunto polêmico que é paixão e álcool, que por incrível que pareça são coisas bem parecidas, e eu vou mostrar (sobre meu ponto de vista, claro...) as vantagens e desvantagens de cada um, mais uma vez por tópicos pra não ficar tão cansativo...
1- O que a bebida constrói, a paixão destrói...
Claro, pelo menos de um ponto de vista masculino, por quê??? Lembra de quando você era um bêbado degenerado, tinha vários amigos, saía de casa são e voltava completamente embriagado, seu telefone era cheio de números de mulheres que só viam você como um objeto sexual e vice versa, em resumo, o que você demorou anos pra construir como um bom boêmio??? Esquece cara, sabe os amigos de noitada?? Esquece, eles agora são degenerados que te levam pro mau caminho. Voltar chapado?? Esquece, a não ser que você dê muita sorte, você vai voltar sempre são, se arriscar ficar bêbao, pode ter certeza, vai voltar puto, por que ela vai pegar no seu pé. Número de Mulheres?? Já era, vai sobrar o da sua namorada, o da sua mãe, e da sua irmã, se você tiver uma...
2- A paixão inibe os melhores efeitos do álcool...
Sim, é comprovado que quando você está alcoolizado o sexo oposto (ou o do seu interesse, afinal hoje em dia já virou uma farofa e eu não sou um cara preconceituoso) fica 25% mais atraente, você fica desinibido, você fica confiante e bem mais alegre. Não quando você está apaixonado, afinal, o sexo oposto fica totalmente fora de questão, caso você ache uma "parceira temporária" pode ter certeza, você vai estar muito inibido, a não ser que você seja um picareta experiente, confiante, não mesmo, você passa a desconfiar de tudo e todos, e se você tiver algum desacerto com o seu alvo de paixão, esqueça a felicidade, pois provavelmente se você beber vai virar um bebê chorão.
3- Paixão é antidesportiva, já o álcool...
Na verdade essa também era uma que deveria estar no tópico 1, mas eu me esqueci, mas fodas...
sabe aquela peladinha do fim de semana de manhã, aquela sinuca de sexta a noite, o pôcker de quinta feira, ou seja, todos aqueles esportes feitos pra você beber durante ou depois com os amigos??? Já era meu velho, isso tudo vai ser cessado por frases como: "Você vai me trocar por um monte de homens??" "Não bebe que você tem que me levar em algum lugar mais tarde", e o pior, mais cruel e sem nenhuma justificativa, "Se você for não precisa me ligar nunca mais...", eu só não entendo o por quê de tuo isso.
4- A paixão te deixa chato, o álcool te transforma no melhor amigo da galera...
Quem nunca ficou bêbado e disse que ama o melhor amigo, vira amigo de quem não conhece e ainda chama o cara prum churrasco na sua casa no outro dia (Não é Taliban e Fernando... kkkkkkkkk), dançou freneticamente uma música brega pra fazer os outros sorrirem, então, quando você se apaixona, acabou cara, já era, afinal, seu melhor amigo com certeza é um bêbado degenerado citado acima e você pode passar a vê-lo somente em eventos na sua casa ou na dele, "amigos desconhecidos", nunca mais, afinal você não sai mais, ou se sai não fica bêbado, dançar então, fora de cogitação, por que "você só está tentando aparecer praquela baranga ali"... aff.... e como dito anteriormente, se algo der errado você vai virar um chorão, e isso não é legal...
Em resumo, é melhor ficar bêbado do que apaixonado, afinal a ressaca de bebida dura um dia e se repete várias vezes, já a ressaca de paixão pode acontecer 1 vez e se repetir por vários dias...

Então é isso galera, por hoje é só, e pra finalizar bacana como sempre, música... só que hoje eu vou colocar 2 pra vocês...
A primeira é de uma banda mineira sensacional que também faz uma comparação entre cerveja e amor...
Porcas borboletas: Cerveja...

E agora o mestre Sebastian Bach se rendendo a uma garrafa de whiskey, sensacional...

Abração e boa semana caras...

Por que eu ODEIO... FUNK.

Sim, eu sei, estou em dívida com vocês, mas o fim e semana foi bruto, ralei feito um cão, e depois bebi feito um gambá, foi isso que rolou...
Prometi a parte 2 de dois dos meus post's "FAIL AGAIN"...
Mas o que pegou domingo e depois na segunda de manhã me fez pensar no por que eu ODEIO Funk.
Não o funk americano, com uma pitada de blues, jazz e um swing bacana de se ouvir, bem como metais bem feitos na música, guitarras cheias de feeling e ótimas linhas vocais, mas sim o famoso e famigerado batidão...
Vejam bem a diferença e me digam..

Isso é uma banda de funk americano, não um bonde, e você vai ouvir e ver como é agradável e dançante, sensacional...
Agora vem merda...

Porra, tomar no cu... Quantas vezes você já ouviu essa batida, milhares, não tem muita criatividade, e a letra, "Sou foda, na cama te esculacho", uma verdadeira poesia... kkkkkkkkkkkkk
Mas a verdade é a seguinte, agora vocês já sabem a diferença, então vamos ao motivo da minha aversão.
Depois de muito analisar, vasculhar dentro de mim, usar toda minha auto-crítica, descobri, o meu problema se chama inveja...
Aí você pensa, Taliban sente inveja de funkeiros???
A resposta é sim, e você vai ver por quê, tenho certeza que ao fim disso você se unirá a mim... Vou fazer isso por tópicos..."So... Here we go..."
1- Funkeiras não sentem frio: Cara, verdade, domingo, dia 05/06, noite fria em BH, eu com uma camisa manga longa, uma jaqueta, bêbado e ainda estava com um pouco de frio, sem brincadeira, entrou umas 10 funkeiras saindo da Phoenix (boate de funk em BH). CARALHOOOOO,  fiquei de cara maluco, as "donzelas" estavam com trajes mínimos, tipo shortinho, sainha e top, e não demonstravam sinal de fraqueza, estavam empolgadas e não reclamaram do frio, e eu, encolhido utilizando todo meu tecido adiposo pra me aquecer, mas ainda sim foi pouco, já elas, desculpa, eu sou muito fraco pra repetir o quão forte elas são...
2- Funkeiros são espertos(Pra ler esse tópico você deve ter ouvido as músicas acima): Você viu a diferença entre um e outro, agora te pergunto, antes desse post, qual desses você ouviu primeiro??
Não precisa, eu respondo, o "Sou foda", claro...
E essa é a maior merda, os caras não são criativos, não são literários, não são nem compositores, são um bando de merdas, mas os caras conseguem tocar o íntimo das pessoas, eu como compositor de merda que sou, por que nunca ganhei grana com nada, mas acho que é por que sou muito complexo, bom mesmo é funk, não demanda esforço cerebral, e quem fez fica rico... ESPERTÃO DA PORRA
3- Funkeiros são confiantes: Cara, a auto-confiança deles faz com que eu me sinta um verme, sério...
Cara, as mulheres vão sem calcinha dar pra caras que nunca viram na vida, e o pior, vão continuar sem ver, não sabem se o cara é de boa, usam camisinha??? Claro que não, isso é pra meros mortais medrosos como eu e você (bom  você não ser uma pessoa desse tipo, se for, fecha logo essa página seu Zé Fodão com Anti-Corpos do Super Man), isso é confiança, ninguém num baile funk tem medo de doenças (eu ia colocar ter filhos, mas creio que filhos de funkeiro entra no status de doença), ou seja, só criptonita pra assustar a galera "boladona" do funk... (Cara, tá batendo uma deprê, uma invejinha, invejinha BRANCA, claro)
4- Funkeiras são ricas: Só pode, por que pra ter um filho com cada, sem se preocupar com quem é o pai, só tendo muita grana, vai ver que a auto-confiança vem daí...
5- Funkeiros tem estilo: Claro que tem, olha pras garotas, apliques que nem sua vó careca teria coragem de fazer, pessoas de descendência afro pintando o cabelo de loiro (graciiiiiiiiiiiiiiiinhaaaaaaaaaaaa), roupas curtas pra "instigar" a macharada, e o que dizer dos rapazes e suas roupas chamativas, com o cabelo descolorido, tipo Madonna, cabelo descolorido e sombrancelha preta... Mas não é só assim que os rapazes fazem pra atrair as "donzelas", claro que não, tem quem não pinte, mas quem alise o cabelo e deixe espetado, fazem desenhos nas laterais e passam corretivo pra brilhar na luz negra (Oh My Goooood, que Style!!!!), falei que tinham estilo, mas claro que não ficam bonitos, né???
6- Funkeiras tem auto-estima: Tem que ter muita auto-estima pra ouvir que você é uma vadia transtornada e doida pra dar e continuar rebolando no pau do cara, é uma falta de respeito, mas elas se ofendem, não, por que se ofender é pra mocinhas recalcadas de família, elas de fato preferem ser as "cachorras", "popozudas", e agora o elogio do século, ser a "mulher-qualquer-vegetal-que-se-assemelhe-ao-seu-corpo", pra mim são todas mulheres ervilhas, sabe o que no corpo delas parece uma ervilha??? O cérebro, do mesmo tamanho, talvez menor..
Funkeiras são seletivas: Vocês acham que quando eu falo qualquer um, é qualquer zé mané, claro que não, funkeiras só ficam com você se você se enquadrar em um dos padrões (que não são pra qualquer um) delas, você tem que ter veículo (qualquer um, CG Titan 98, Chevete, alto nível), você ser bem cabuloso ou parecer, relaxa, elas não conversam, se você tem car de cabuloso já ganhou, (tipo saidinha de banco), usar droga (até loló rola, elas não ligam pra qual), você estar armado também conta muito (pode ser um 22, mas aí você tem que ter cara de cabuloso), ou se você é o dono da boca, e se você for esse você acaba preenchendo tudo acima, aí você pode até ter mais de duas. (Unbelievable, "Mãe, quando eu crescer vou ser traficante")...
Funkeiros são a favor do Mercosul: Sim, o que não falta no corpo é coisa falsificada "Made in Paraguay", roupa, celular, corrente de "ouro", relógio.. O paraguay agradece...
Agora vem a facada final, o último ato, o que me faz arder de inveja por dentro...
Funkeiros são ostentadores: Você não concorda??? O quê??? Cara, eu não tenho palavras pra dizer isso, então vou narrar algo que já aconteceu comigo e com certeza com você meu amigo leitor (e aí de você se você for protagonista dessa história desgraçado)...
Você está em um ônibus, entra um cara com um óculos escuro da Oakley (Paraguay, claro), uma camisa da Ecko Unltd (Paraguay, claro), relógio Adidas (Já entendeu né...) Bermuda Bilabong (juro que se você ainda não entendeu é o protagonista da história), Nike 12 molas ("Shopping Oiapoque, cada vez mais legal"), cheio de marra e pompa, falando alto com o brother, brother não, mano, vestido de forma similar que hoje no Bar Brasil tem cerveja a R$1,00 e a entrada é R$10,00, mas mulher sem calcinha não paga (ostentação, sempre diga o preço, e suas roupas devem aparecer com estampas gigantes da marca, mesmo que exista erros de grafia), mas não basta, ele também tem que mostrar que é moderno, aí ele tira o celular (do qual o único número que ele não coloca o 9090 na frente é o do SAC da prestadora) e COLOCA NO ÚLTIMO VOLUME O PIOR FUNK DO MUNDO PRA TOCAR, IGNORANDO TODOS OS SERES HUMANOS EM VOLTA E O GOSTO DE CADA UM, POR QUE PRA VOCÊ SEU LIXO NINGUÉM MERECE RESPEITO!!!!!!!!!!! POR QUE RESPEITO É PRA RELES MORTAIS QUE TEM UMA VIDA E UM GOSTO MUSICAL DECENTE, VOCÊ É UM SER HUMANO A PARTE, NÃO É SEU BOSSAL DE MERDA!!!!!!!!!!!!!!!!!! FONE DE OUVIDO PRA QUÊ SE EU POSSO MOSTRAR PRO MUNDO QUE EU SOU UM FUNKEIRO ESCROTO QUE ESTÁ SE LIXANDO PRA TUDO, SEU MERDINHA...
E é por isso que eu mooooooooooooooooorro de inveja de vocês funkeiros...

E agora que já desabafei... Musiquinha pros meus bons amigos, e vamos atacar com um funk boladão do Richie Kotzen...

Obrigado funkeiros, eu naprendi que eu não sou a melhor pessoa do mundo, mas com certeza sou bem melhor que você pode ser... BANDO DE ZÉ MERDA... KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

O que o povo chama de vagabundo pode ser... Pt I

E aí galera, bom demais???

Isso aqui andava meio paradão, não acham???

Mas vamos voltar a ativa com um assunto que eu particularmente acho bem interessante.

Os tipos de vagabundo que existem por aí, por que são vários, mas que na verdade poucas pessoas sabem diferenciar, e eu como tenho um vasto currículum de vadiagem vou ajudar a esclarecer (claro, do meu ponto de vista)...

Basicamente são 4 sub-espécies mais comuns e que com certeza você deve conhecer um tipo, é o Encostado, o Bon Vivant ou Boêmio, o Gigolô ou Serrote, e o Falcatrua, então, vamos conhecer um pouco mais do Encostado.

O Encostado

O Encostado basicamente não faz nada, e eu disse NADA pra mudar sua atual situação, ele é um cara sem ambição e que também prefere não ter, ele geralmente não tem muito gosto pra estudo, ele é o cara que trabalha a 500 anos no mesmo lugar sem mudar de setor.

Como reconhecer: É o cara que vai sempre aos mesmos lugares, com as mesmas pessoas, nos mesmos dias e ainda acha isso o máximo (não que não seja legal manter uma galera, mas a gente pode ter várias opções de lugar). Quer estragar a noite desse cara é falar que vão em um bar diferente e que vai ter um casal diferente na galera.

Reação: Não vai com a cara dos novatos e nem do novo bar até se acostumar com o lugar e as pessoas.

Estilo: Isso varia de cada um, mas provavelmente o mesmo que ele tinha na adolescência, por que como mudar tendências dá um trabalhão ele prefere continuar na mesma.

Tipos de galera em que se enquadram: Metaleiros alcoólatras de praça (nada contra metaleiros de boa), Hippies e Playboys.

Relacionamento: Vai durar pra sempre, a não ser que a outra pessoa o termine, afinal, pra que mudar, tá tão bom assim meu bem...

Por que ser chamado de vagabundo: CARALHOOOO, olha o tipo de galera que o cara se encontra, ou ele não trabalha ou não se esforça, tem que perguntar o por quê ainda cara???

(Ah, tenho certeza que vocês também pensaram nisso...)

Caras, hoje não estou com o tempo que deveriam, mas prometo uma dose dupla nesse fim de semana com a Pt II de Frases de impacto dos rockers mais fodas e a Pt II de O que o povo chama de vagabundo pode ser...

Bjo pra quem é de beijo e abraço pra quem é de abraço...

E pra finalizar uma musiquinha, por que ninguém é de ferro...

Kotzen bombando em "I'm Losing you"

Conhece um vagabundo, vai lá nos comentários, descreva a peça rara e vamos colocá-los em um desses...